Para muchas personas, los hitos de la vida adulta como independizarse o elegir pareja pueden generar una profunda culpa si no cuentan con la aprobación de sus padres. Esta búsqueda constante de validación parental puede llevar a posponer proyectos personales y a un estancamiento en la toma de decisiones, afectando el bienestar emocional y las relaciones futuras. La psicóloga Heidy Camilo Hilario explora cómo la necesidad de sentirse amados y respaldados se convierte en una condición para la seguridad personal, a menudo arraigada en patrones culturales.
Ciertos momentos cruciales en la vida adulta, como establecer un hogar propio, seleccionar una pareja, cambiar de empleo o simplemente elegir dónde residir, son pasos que la mayoría de los individuos transitan. Sin embargo, para algunos, ejecutar estas decisiones sin el visto bueno de sus padres puede transformarse en una fuente de remordimiento, temor y angustia emocional. A pesar de poseer la madurez y la habilidad para decidir por sí mismos, perciben que defraudar a sus progenitores equivale a fallarles, desobedecerlos o poner en riesgo el lazo afectivo; una situación que puede conducirlos a aplazar sus propias metas para satisfacer las expectativas familiares. La psicóloga Clínica, Heidy Camilo Hilario, explica que esta dificultad se relaciona con la necesidad de sentirse queridos, apoyados y aceptados por las figuras parentales, especialmente cuando la aprobación de los padres se vuelve una condición para sentirse seguros al tomar decisiones. “Cuando eso no lo tenemos, sentimos mucha culpa de asumir que estamos cometiendo algún tipo de infracción contra nuestra figura primaria, nuestra figura de apego primario, que es el tema de nuestros padres”, comenta la experta.
Cuando la preocupación se convierte en control
“Sentimos mucha culpa” cuando no contamos con su aprobación, explica la psicóloga Heidy Camilo Hilario. Para la especialista, una de las distinciones esenciales entre el acompañamiento parental y el control reside en la libertad que se le otorga al hijo adulto para decidir, cometer errores y afrontar las consecuencias de sus elecciones. La psicóloga advierte que las sugerencias pueden transformarse en una forma de control cuando responden más a las necesidades de los padres que al bienestar de sus hijos. Esto puede suceder, por ejemplo, cuando se intenta evitar que una persona se mude, logre autonomía financiera o establezca una relación de pareja que no cuenta con el respaldo familiar. La diferencia, explica, radica en que una preocupación sana permite expresar desacuerdos sin retirar el cariño ni condicionar el soporte. El control, en cambio, puede manifestarse a través de amenazas de rechazo, distanciamiento emocional o la idea de que el hijo solo merece apoyo si hace lo que sus padres consideran correcto. “Un punto muy importante para saber que no es preocupación es porque no existe la libertad”, asegura.
Hijos que asumen responsabilidades que no les corresponden
La preocupación saludable permite que el adulto decida y se equivoque. El control aparece cuando el afecto o el apoyo se condicionan a la obediencia. Otro concepto abordado por la especialista es el de hijo parental, que describe a los hijos que asumen roles propios de sus padres, como tomar decisiones familiares, ejercer autoridad sobre sus hermanos o cargar con responsabilidades que deberían corresponder a los adultos a cargo. Según Camilo Hilario, esta dinámica puede contribuir a que algunos hijos permanezcan vinculados a sus familias desde la obligación y la dependencia, incluso cuando necesitan construir una vida propia. Aunque asumir responsabilidades familiares no es necesariamente perjudicial, el problema surge cuando esas tareas limitan la autonomía, generan una carga desproporcionada o hacen que la persona sienta que independizarse equivale a abandonar a sus padres.
Las consecuencias de vivir buscando aprobación
En una cultura que valora la obediencia y el cuidado de los padres, establecer límites puede generar culpa. Pero respetar a la familia no significa renunciar a las decisiones propias. La dependencia de la aprobación parental puede obstaculizar el desarrollo del criterio personal, la seguridad en uno mismo y la capacidad de tomar decisiones. La especialista identifica el estancamiento como una de sus principales consecuencias: individuos que, aún siendo adultos, necesitan consultar o recibir permiso de sus padres para resolver asuntos cotidianos. Esta dinámica también puede trasladarse a las relaciones de pareja. Cuando las decisiones de una nueva familia continúan subordinadas a la opinión de los padres, pueden surgir conflictos por la falta de autonomía, los desacuerdos sobre la convivencia y la dificultad para establecer prioridades compartidas. En algunos casos, advierte la psicóloga, estas tensiones pueden contribuir al deterioro de la relación y a una eventual separación, especialmente cuando uno de los miembros de la pareja no logra establecer límites frente a su familia de origen.
El peso de la cultura familiar dominicana
Camilo Hilario relaciona estas dificultades con patrones culturales que otorgan un lugar primordial a la autoridad parental, la obediencia y el deber de cuidar a los padres en su vejez. En ese contexto, fijar límites puede interpretarse como una falta de respeto o una forma de ingratitud. Sin embargo, la especialista plantea que es necesario diferenciar entre mantener una relación cercana con los progenitores y renunciar a la libertad de tomar decisiones personales. El respeto familiar, desde esta perspectiva, no exige aceptar todas las determinaciones de los padres ni mantener una dependencia constante durante la adultez.
Aprender a poner límites sin romper el vínculo
La psicóloga señala que la terapia puede ayudar a las personas a comprender la relación que mantienen con sus padres, reconocer sus limitaciones y aprender a gestionar los conflictos familiares. Parte de ese proceso consiste en humanizar a los progenitores, entender que pudieron actuar con los recursos emocionales que tenían y aceptar que, como cualquier persona, pueden equivocarse. Esto no significa justificar el maltrato ni negar el daño que pudo existir en la relación. Cuando la dinámica familiar es más compleja, el acompañamiento psicológico también puede ayudar a establecer límites saludables y a reconocer qué tipo de relación es posible mantener sin comprometer el bienestar emocional. La especialista recuerda que los límites son necesarios en todas las relaciones, incluidas las familiares. Independizarse emocionalmente no significa dejar de amar a los padres, sino reconocer que es posible quererlos y respetarlos sin entregarles el control de las decisiones propias. En la adultez, construir una vida independiente no tiene por qué representar una ruptura con la familia. Puede ser, por el contrario, una oportunidad para transformar el vínculo: pasar de una relación basada en la obediencia y la aprobación a otra en la que el afecto conviva con el respeto por la autonomía de cada persona.
